Profil de Ashely★栗子家の猫猫の小窝窝★PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
|
8 juin 苍白看着窗外的雨，思绪仿佛停滞了那么一下。举目望向窗外，看到雨丝绵绵。31层的落地窗，雨水偶尔从窗外扫进来，可我坚持不关窗。这一刻，我觉得北京好像也没那么脏，也没那么乱。环境像是安静的，我似乎更真实。
最近听见的竟是些负面消息。大S准备参选班干部，不知道等待她的是小队长还是中队长；老F的塑料袋总是一批一批的换，要么就两手空空，要么就一拥而上；小V的圆圆姐，本来是大家羡慕的模范夫妻，却以迅雷不及掩耳的速度，闪电离婚……她说之前过了那么多年，也没一下蹦出那么多问题。可见冰冻三尺非一日之寒。很多人设法参透一辈子，也没能发现根源的问题在哪，自己到底错在哪，或者根本觉得自己没错。如果一开始就错了，又如何继续的这么长久？男人有男人的道理，女人有女人的道理。其实没有人能真正为对方考虑。也对，我们是人，不是神，长不出完美的模样，也不会以心换心。两性的话题是永远的话题，因为参不透，才觉得神秘。上帝创造人类的时候，不是已经说的很明白了么……女人是比男人聪明了一点，优质了一点，但最终还是要顺服，不顺服哪来的爱呢？可见，战败的还是女人，从开始到现在，女人从来都不是赢家。
我也活了20几年，交过几个不好不坏的男朋友，谈了几场不温不火的爱情。斗智斗勇，可想战场也是一片狼藉。谈到两性话题，心里的不安定感，随着年龄的增长而越发激烈。有时候总会困惑，到底什么是爱情？我觉得没有人能真正地回答这个问题，哪怕你是认真回答一次，你都会把自己逼疯，逼死……我们曾经为爱付出，为爱改变，为爱受伤，为爱流泪；感觉幸福，欣喜，安慰，兴奋……到底为什么爱情会带来如此多的情感分支，引起人的那么多的情绪？我感到困惑，人到底真正需要的是怎样的爱情？
那天我问栗栗姐一个问题。我说为什么男人可以边说喜欢清纯善良的女子，一边对小骚货不可自拔？栗栗姐一阵无语。我不知道是因为真的回答不出来，还是有意回避。为什么我们在经历过一次又一次苦痛的疗伤过程之后，却要一次又一次义无反顾地把自己又抛掷在爱情里。
我们对爱的勇气来自哪里，恐惧又来自哪里？该如何自处，又该如何与人相处？欲望是什么，诱惑又来自哪里？如果没有欲望，又怎么会禁不起那一点点的诱惑。信任是什么，摧毁信心的又是什么？我一向积极向上，努力面对自己。当停下脚步，安静地问自己，内心是不是还有一块彷徨和迷惘的角落。我知道没有人是永远坚强的，我们都有软弱的时候，而我的底线在哪里。不允许人格受到一点点怠慢，还是已经被这俗世磨练的软硬不吃，死皮赖脸也不自知了。过犯并不可怕，可怕的是对过犯的麻木。是什么让我们分离？疾病吗，灾难吗，金钱吗，都不是。是灵魂的背叛。
时间会改变很多，也会流逝很多。那些曾经年少轻狂所留下的，那些让我们念念不忘的，我在这一刻竟然遗忘了。我似乎想想起，都想不起来了。岁月留下的是什么，我们在彼此心里，留下了什么？有些变了，有些却永远不会改变。
昨夜我整夜都没合眼，一直枯坐到清晨。我努力回想用手指划过你的脸轮廓的感觉。这一刻，我的眼泪不住的流淌，不晓得为什么哭泣。因为害怕吗？越是想珍惜的，越是容易失去。我就是想知道，我们失去的是什么，改变的又是什么？
偶尔回想起很多年前，我们深夜里相视而望，触摸彼此的身体，那一刻，我们没有任何言语…… 2 juin 定番版战服？有什么可以熬过这越来越离谱的天气？
今天真的是热的可以，大家好像都很闲。CF杀回扬州了，然后一整天都在大尾巴狼似的引诱我肚子里的馋虫，什么大煮干丝！真是想诚心把我气死…… 某人说气氛有点暧昧……呃……我一阵无语，可是暧昧又怎样呢？
睁眼开始，又要进入备战状态了，清晨的大杯冰美式就像给我打针鸡血一样，让我一天都保持在亢奋的状态中……为了老F的上V下短+黑丝高跟的日子，我要拼命了！C小姐，请加油吧！ 1 juin 啥叫瞎掰？发现好久没写过字了……
我几乎每天都来，就像看别人的空间一样，看自己的空间。 然后我觉得这不是我的空间，有种离奇的陌生感。 想说的太多了，结果一个字都表达不出来……语言太苍白了，根本不能代表我们的心情。
时间过得太快，我们的生活变化也太快，几天不见就有新消息传来，让我根本无从下手。 我现在不害怕死亡了，因为代表我可以回到我来的地方，异常平安。
可我现在琢磨怎么活着呢……呜庵 完 压力太大，这是最近聚会的主要话题。
压力来的包括方方面面，我们都硬着头皮，顶风作案。 J男跟老F说，想跟她谈谈心。老F说她最会的就是谈心……这我保证
我只是不能理解，J男打算什么时间开口，是在脱裤子的时候还是穿裤子的时候？ 所以我告诉他我们都是专业学心理学的，业余上班……让他有点安全感。 做人不能太聪明了，有时候也得装大SB。
要说也挺失败的……活了20年我才敢承认地球没了谁都转。 可是，拜托，有些该装的，不是真的。 我不是真的傻，所以别把我当大傻子， 我不想计较，因为不想过动肠子的日子， 就算我真的傻，也傻不到你头上， 我真的怕你先禁不起，玩现了最后伤痕累累。 有一句真心话，问到底是欲望可怕还是诱惑可怕，
我觉得这不用比，相辅相成，哥俩好，谁也别说谁。 我能保证你敬我一分，我还你十分。
我不敢保证你欠我一分，我只让你还十分。 活到现在我才刚刚想明白一件事……原来一直都是你自己跟自己玩呢 压根没我什么事。 我们就这么背靠背，想着各自的心事，你说有意思没……
25 avril 爱的权柄一口气看了十遍……
看着你熟睡的脸，希望就这样一辈子陪着你。
这个愿望，我祈祷了20年以上。 本来是孩子的你，有一天也开始恋爱了。 害羞的跑到我的面前，说希望我见一个人。 当知道这曾是你和妈妈的秘密时，我有点受打击。 虽然觉得不可原谅，只希望你可以更幸福。 全世界最珍爱的人，我的女儿。
最宝贝的，最宝贝的我的女儿，从今天开始就由他来保护了，是吗？ 挽着你的手走向他的那条VIRGIN ROAD原来那么短，一瞬间，让我想起了我们曾在高砂的日子。 看着切蛋糕时你们的笑脸，明明想微笑的我，却不知为什么泪流满面。 有一天我要做爸爸的新娘，你一直这样对我说。
虽然他一点也不像我，只要是你的选择就好了。 世界上最美丽的新娘，就像其他我不认识的新娘一样。 最珍爱，最珍爱的宝物，我的女儿。哦～～～ 全世界最珍爱的人，生为了我的女儿。 最宝贝的，最宝贝的我的女儿，从今天开始就由他来保护了，是吗？ 全世界最珍爱的人，感谢你的出生，你的到来。 最后啊最后，第一次对你说：真心的恭喜！ 有人跟我说，她哭到把隐形眼镜冲出来……
让我突然想起小时候
父亲接我放学回家的路上
坐在父亲自行车大梁上的感觉
我的头抵着他的下巴
他轻轻的哼着歌，我渐渐地睡着……
也许只有女儿才能体会那种女儿出嫁父亲失落的感情
父亲的爱是有权柄的~深远，悠长
爱和亲情，超越地域和种族，都是一样的
爱是恒久忍耐，爱是永不止息……
3 avril 祝福满满零点 迷迷糊糊的已经快不醒人世了
被一阵短信狂轰乱炸的震醒
全是满满的祝福
感动之余全是满足
在我24岁这年
收到了人生中的第一颗钻石
谢谢爸爸妈妈
我爱你们
生日在家和家人吃了一顿大餐
现在觉得没有什么比和家人在一起更幸福
然后了解为什么岁数越大
越觉得家人和朋友是我最珍贵的
愚人节是和小麟和三儿一起过的
我们从来不在愚人节愚人
不过我和小麟给三儿打电话的时候
他第一反应还是问
你们愚我呢吧 哈哈
以前没想过小麟开车的影像
现在坐在上面觉得感觉真不错
开了一天的车，实是辛苦
不过三儿请客的大餐
也凑合适当弥补一下吧
一杯茶和一杯热巧克力
阳光满满的晒进落地窗
我们又找回了上学时候的对方
好像那一瞬间什么都不重要了
我也深刻地体会了一把什么叫
千里送鹅毛
晨晨从云南背了一个木版画给我
这路程太不止一千里了！
几次感动到想流泪
都忍住了~
感谢主
他让我的心变得很软弱了
谢谢大S辛苦一天的司机
因为有你这个NB的老司机
老F和我确实是忘我的大玩了一天
谢谢小麟超好用的睫毛膏
和晨晨千里送来的木版画
谢谢欣丫头赶着生日之前就准备的ipod
谢谢小蒙被我踹烂右脚还不忘祝福我
谢谢零点还没睡觉
熬着给我发祝福的朋友们
谢谢三儿，让我一晚上就笑出腹肌来
谢谢CCTV MTV ***V……
我只想说 瓷们 我真的 很爱你们
PS：三儿说“你最近有什么要买的东西么？你也知道，要是我去买礼物，逛一天也买不出来什么……”
我说“不用啦~没什么要买的。别客气啦~看你这么有诚意，那把我信用卡的账单付了吧^*^”
三儿“………………操……”
13 mars 我的脉！ 谢谢姐妹们，有你们挺我，我就来脉！
什么对不起，什么没道理，一天到晚就会念ABC。
瞧你那张泡芙脸，计较你显得我太低级。
爱TM谁谁，都给我滚蛋，少来招我，不然我就让你好看。
这年头狗男女太多，我不想多说。
你那点儿破事儿，跟我这儿根本不叫事儿。
你走你的阳关道，我过我的独木桥，
我不搭理你，你还别跟我来劲。
我现在随和，搁以前，废你一千次都不解气。
让你真正理解什么叫上得厅堂下得厨房，
教我怎么做人，你再多吃几年泡饭吧。
脏话我不想多说，你已经遭到群体鄙视，
教你一句老北京的名言：妻贤夫祸少！
跟你较劲，降了我的身份。
谢谢F，谢谢S，谢谢A，谢谢XinX，谢谢熊+大壹壹，谢谢挺我的姐们儿们。
看见你们，我就来脉！不招待见的，都给小爷滚！
25 janvier 拜拜的您嘚~拜托你，不要跟我扯淡！
你说你忙，你累，你心力交瘁。
你TM活该！
有时候我觉得自己特别白痴，
做什么事都不用脑子！
不能理解自己！你不用脑子你长它干什么！
我们总是在犯错误，犯过之后明白了，
可这世界上就是没有卖后悔药的……
老是谦卑，老是顺服，
我把自己放哪儿了？
我现在算明白了，
如果是对牛弹琴，即便是弹渔舟唱晚，
也是扯淡。
l理智在一定程度上不能抗衡于感情，
这就是我白痴的关键点，
我的理智，是在情绪爆发之后，
才能考虑，我到底在做什么……
我不能让步的理由很充分。
我！不！高！兴！
失望……极其失望……失望透顶……对自己。
年前的最后一天，我总结，
对感情，我绝对不再犯SB了~
不高兴地你就滚蛋，
少跟我扯淡。
所以过去的一切，
拜拜的您嘚！
1 janvier 2009的第一天我绝对是迎接2009年最早的那一批人里其中一个，但千万别说跨年，车堵那CX，人多那CX……他们Y的站在-8度的广场上，吹着大风，还真TM不觉的寒！
我能理解。搁着前几年，我肯定也是站在大风中的其中一个。没准窝在某人的大衣里，留着大鼻涕，又或者跟哪个挤得要死的夜店里一阵狂魔乱舞，还美der美der的在那倒计时。真的不SB……
不正常，绝对不正常。昨天我们三没有一个踏实的。老F从来不冷的人，昨天冻得直哆嗦。我心里一项沉定，昨天也觉得迈不开腿。大S从一出家门就心慌，看来我们都不适合在不正常的日子出门，人都变得不正常了。
说实话，我们非常庆幸自己没踏进MIX的门，不然进去就一定会被踩死。看着那些露着大腿的小妞儿，我们三个大义凌然的按原路走出来，直接上了车，不踩油门的直达烟袋斜街”。
我们好像都没有什么跨年的感觉，跟平时每周末的聚会一样。完全没有任何感动和感觉。坐在车里，看路旁准备倒数的那些人们，我们的呆滞表情和他们兴奋的表情…正比。
零点，大S，老F和我，我们坐在后海的老地方。我们三大傻妞！好像一切都回到了原点，那一坨沙发，我们又开始一个人做一整个了。干杯！
地方没变，话题没变，座位没变，喝的没变，香烟没变，唯一变得，是我们的心态。
我们看着窗外，沉默不语，想着各自的心事。
XX和XX，我真心的告诉你们，别拿人都当傻子，别把她们逼疯，别做欠打的事。招烦，一个字。滚！
回家的路上，我摇开车窗，冷风凛凛。我低头大力的呕吐起来，可什么都吐不出来。回家看镜中的自己，面无血色，晕开的黑色眼线，顺泪留下的睫毛膏……我就活生生看见一个鬼！
清晨，鱼白微亮。我躺在床上，两眼瞪着天花板，手脚冰凉。我感觉从未有过的寒冷，裹着2个厚被一直哆嗦到昏睡过去……
我猜她俩也得总结总结再睡，让自己09年别再干那些SB的事儿了。
我的2009年，就这么乱七八糟糊里糊涂地开始了。 18 décembre 夺回人生的发球权今天参加高阶谈话的题目：夺回人生的发球权！我突然感触颇深。不知道为什么心里一阵难过……
台湾来的X小姐说道，试想一下，不管活到多大岁数，回想人生有多少件事情是为了自己做的。有多少事情是为自己好的。甚至连去超市，都会想父母喜欢吃什么，家里需要用什么，孩子需要什么，老公需要什么……等等等等。我们工作是为了什么？每天付出艰辛和努力又是为了什么？领很少的工资做大量的工作是为了什么？年轻的时候，把美丽和健康搭进去，年老的时候，把挣得钱全部送去医院，那赚那么多的钱，到底是为了谁?
整个晚上，我都在深思这个问题。我想，那不是我要的生活，我拒绝平庸。我开始庆幸我拥有自己的事业，为了现在的生活而感激。
Joanna说，神会为你安排一切，现在我真的相信。所以每天祷告，感谢主，感谢身边的人，感谢一切。我变成了事事懂得感激的人，这样的改变，竟是我自己都不自觉的。
我相信，一件事情的发生一定是为了给另一件事情做准备。一个旧的终点是为了一个新的起点做铺垫。一条道路的修建，是为了另一条道路的修建……也许，我们的人生中会遇到许多坎坷，但这些坎坷的路正是为了另一条平坦的路做铺垫。那也许，有些人的人生，现在已经成功了，但又开始开辟新的道路……周而复始的过程中，慢慢发现，美好的事情就发生了。
所以，顶峰相见！
PS.今天才把上星期出的Gossip girl看完。结局很耐人寻味，像Queen B这样的女人，都败在她爱的男人手上。看来，在感情里面，女人真的很可怜……
****************************************************************************************
语言太苍白了，我没法表达，所以只能沉默。 我只有万事倚赖耶和华，没准我们还能见到面。我每天为了这件事祷告，我祷告如果这条路是对的，就请让我叩开这门；如果是错的，就请上帝把这们封死，让我们老死不相往来，即使在街上擦肩而过，也不能看见。 我相信神会安排一个位置给我们。因为他会清洁我的心，所以我会好起来，即使这样的洗刷要一次一次重新扒开伤口，我再不会害怕。 这一年来，我每天思考，终于明白了一件事情，就是如果一直只看到过去，就永远看不到未来。我是傻了很多年，我想你是看到未来了，我忘记了其实你比我聪明。 又是圣诞节了，这一年又过去了。可惜我只活明白了多一点点。 我还是成熟的比你晚了，我又自作聪明了，我又犯了同样的错误，所以注定，我还是输了。 好好生活吧~平安夜我会为你代祷，希望神保守我们各自未来的路。 哈利路亚~ Keep dreaming一段时间，我忘记了自己有个空间……我竟然给忘记了。
最近很努力的工作，为了生计奔波，我想这世界上大部分人都跟我一样，忘记自己的存在。
自从广东回来之后，我像疯了似的，每天从清晨工作到深夜。我想我是沉睡太久了，所以都忘记了要怎么去生活。其实明明知道沉睡之后，就是极度清醒，有时候我就是这么傻乎乎的。
每天不带大脑出门，把它放在家里休息，然后事情都交给小脑处理。以至于把口香糖吐在头发上，然后把一缕头发统统剪掉，这是唯一的结局。老F说，这么糗的事千万别说出去，结果没出一天，我就宣扬给至少10个人听。我活在这里的理由，大概就是娱乐大众吧。然后我发现，我还挺喜欢一边头发长一边头发短，这样我就再也不用为留长发还是短发苦恼了……
走在广州的街上，还偷偷地想，会不会碰上你~那一刹那我竟然笑出声来，然后暗自骂自己：你个SB！我一直都知道，其实你比我变态，比我更没良心。我最近最爱跟别人说，现在的男人是不主动，不拒绝，不负责，喜新不厌旧……然后百分百的男性同胞都很喜欢最后那句:喜新不厌旧！说实话，我觉得你们都该被踩死！然后我就在心里重复一百遍……踩死你。
PS.每天做梦……因为做生意要本钱，做梦不要本钱，我就大力的做，无休止的做，敞开了做……Keep dreaming
想说的太多了，发现语言太苍白，没法表达的时候，我们只能沉默。 31 octobre Hey~Guys!
The problem with fairy tales is that they set a girl up for disappointment. In real life, The prince goes off with the wrong princess. Or the spell wears off, And tow lovers realize they are better off as……Well, whatever they are. 30 octobre 引用YINA的帖子 Gossip Girl - Blair/Chuck - And then We Kiss
忌！深夜反复听一首“故乡的原风景”……
有时候我的脑袋是满的，心是空的！
人生总是在选择中度过。我们途径无数个岔路口。
站在一个路口选择，路过，再遇到下一个岔路口。
周而复始。
我总回想，如果当初我不这样选，人生会不会不一样？
但这一条深邃而没有尽头的路，不能回头。
所以越长大就越胆小。
怕选错路，做错事，不能回头。
偶尔也会停下来看路上的风景。
回忆过往，
我不曾后悔，但偶有遗憾。
遗憾多了，就不敢回头看，
怕一看，平添伤感。
可无论沿途的风景怎样，
秀丽也好，不是也罢。
都不能驻足。
必须一路前行。
所以不必留恋，
留恋只会带来牵绊。
现在，我选择了不同常人的路。
我看到前方的路那么远，那么长。
我只能前往。
深夜我反复听一首“故乡的原风景”，
暗暗睡去…… 13 octobre 不要说我老了似乎已经习惯了~穿梭在地铁里，人群中，等待交通灯。蹬着至少5公分的高跟鞋，挎着足以把自己装进去的大包，拿着一打一打的文件还要顶着大杯的星巴克咖啡。每天4份的Espresso外加N杯大美式……即使这样，都挡不住我每天睡意朦胧的表情，我是真的很困很困~很……困。
不要说我老了，虽然是有点体力不支。真没想到我一把年纪了，还要跟着小年轻去混MIX……够怪我太不够坚持立场~我的关节膝盖都在咒骂了！所以，饶了我吧。我不能说自己老，真的不能说，只是喝了半宿之后，脑袋疼了一个星期。我对不起我的胃，对不起我的肝，对不起我保持的一贯形象。看着那些水蛇腰的小MM~MY GOD!那地方，进去了就暴露了真的自己，我也不想这么样。
女人都有神经质，某些精神方面的症状，没大毛病应该不会造成什么不良的影响。每个人都有自己的秘密，有些人会带着一些秘密死去，有些人为了隐藏秘密搞得神经兮兮。好像自己的领域被人侵犯的时候，就会表现出一些不正常的举动。所以不要来侵犯她们的领地，不要把她们逼得发狂，后果不堪设想。
我很想告诉那个请我喝酒又被我喝倒的大叔~不要来惹我！我管你是TM的什么什么老总还是什么什么总监，嗯哼~
还有，谢谢大S和我一起混天黑的日子~让我那些低落的日子里觉得生活充满了乐趣！I love you~
31 août W主题看见朋友写的一句话，他说“爱是恒久忍耐……”。太深刻了>_<
聊到感情问题，困惑我的到底是什么？
小凡老师问我，你曾经有过怦然心动的感觉么？我一阵茫然&*￥￥#@%……&*&*￥
……无语。
现实太悲惨，我不愿意承认，我总看不到事实真相。
我感到越来越迷茫……紧张，我需要每天靠吃“舒压”来舒压。医生说，你心率不齐。
我一拍脑门。我靠。我说医生，我怎么就心率不齐了？ 6 août 日光飞影有时候，文字是一种宣泄的方式，我总是在不能表达自己的时候，不能自已的时候，不能控制的时候，阅读文字，我会瞬间安定下来。我喜欢有质感的纸张，棉布，购买它们，并且保留。
思考，沉默，用心观察周围的细微事物，而不是用眼。我就是有这种能力。
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××× 需要定期烧毁一些旧物，曾经书写的文字，信件。删除电脑里的文档，统统不留。她开始不喜欢自己的历史，从不向人倾诉。长年的独立生活，让她习惯不能暴露自己的软弱和困惑。那种暴露，像是耻辱。除了书写，毫无疑问。书写给予人们另一个空间发展，让内心另一种存在。创造而可以随时搁置和丢弃。这样，她才觉得自己是分明而洁净的，没有任何心事留给这个世间。
有些人是天生的行者，不会随意喜欢某一样东西，热爱某种事物，没有嗜好，这样就不会有依恋，不会对周围保留感情。一个天生内心缺乏安全感的人，所以保守，不愿提及旧事，不愿提及感情。终有一天，她会离开，带上所有的旧物，发黄的照片，纸张，发乌的银饰和一些细小的跟随很多年的那些东西，然后徒步出发，不通知任何人……很小的时候，她披着床单在屋里来回的走来走去，想着以后要赚很多的钱，然后离开这里。
一路走……一路忘记……
×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××× 他出差去上海，在书店里看到一本关于描写少女内心世界的书，用于介绍青春期女子生理，心里方面的知识，让少女如何了解自己的身体、内心和情感。那个时候很少有人提及这方面，父母不会教育子女，性是隐蔽而私密的。不敢被提及。这样的书很前卫，较有西方文明的意识。他买下它送给她。他不直接送给她手里，而是包好书皮，静静放在她枕边。这就是他爱她的方式，含蓄而充满爱意。那年我十三岁，他是我父亲。
有些秘密是不能被提及的，即使书写，也不足够。就像和父亲的爱，不能用言语表达，即使书写也不足够。我们是两个极为相像的人，所以我可以理解他，随着年龄的增长，我越来越能理解他。
他一直把他的独生女当成儿子养，给予厚望期待我的完整人生。从小灌输要积极向上，努力有上进心。这是一个男子的价值体系和格局。他一直希望我能够更实际的理解人生，用现实的角度朝向人世。我确像捆绑不住的小树分枝，朝向天空的另一端发展，自由，不定性，无限伸展腰肢，甚至任性。心有所定。但无法改变骨子里的刚硬，毕竟更接近男子。
直到现在，他依旧叫我宝宝。一般的家长，叫到4.5岁就不叫了，而他从未想过要改口。
出生的证明都是他保留的。发黄的纸片，上面用藏蓝色钢笔水写着孩子的名字，出生日期，户口所在医院。他把它们整理塞在一个红色封皮的记事本里。本子很小，很薄，上面有一只土黄色的小狗，眼神憨厚。里面都是用钢笔写的字，并不整洁，东涂西摸，呈现孩童跳跃似的思维方式。扉页上郑重其事的写着一个小女孩的梦想。那些文字展现了一个女子幼儿时的内心，天马行空，歪七扭八。
那个日记本他一直收藏着，十分喜欢。总是不时拿出来翻看。他总是保留着我扔掉的东西，婴儿时的头发，幼年时的发卡，学校的成绩单，还有一些信件和自己不满意的照片，诸如此类的一切种种……无用过时的票据，文字，书本，纸张。这种对时间和往事的执意留恋，使他的感情深刻绵长而容易受到伤害。
上高中的时候，他独自带她去江苏旅行。他们在虎丘塔下面的一间小饭馆吃饭。他点了她最喜欢吃的菜，不停的往她碗里夹菜，她只是低头吃饭，不言语。他穿白色棉布衬衫，脸上没有皱纹。她穿他喜欢的棉布碎花连衣裙，米色大衣，头发梳成马尾。他们一起在水乡的石台上照了一张照片，画面唯美甜蜜。
南方的冬季，天空灰暗。他们住在木质的旅馆里，阴暗潮湿。她睁眼看着天亮。冬天光秃秃的树枝，天空散发着苍白的辐射光。她蜷缩身体，对着墙壁暗自流泪。
多年过去，父亲依然保有自己的习惯。他认真，一丝不苟，习惯整理。他喜欢旅行，阅读，学习，工作。不嗜烟酒，从不娱乐，别无爱好。本质上他是个格局远大的人，有别于身边的人。比如身体健康，经常欣赏音乐，可以做更多的事情。生活有品位，从不低俗。
生活孤僻的人内心自有另一个存在，而我就是他的存在。一个人若太具备感情，是会自伤和伤人的。的确如此。 5 août I MISS U SO MUCH!我好想你，我梦见我用力地拥抱你，把你嵌入我怀里，窒息似的亲吻你……
大概是酒精的关系，我走在路上，看不清身边的行人，好像没有人，又好像有。 深夜的马路，异常安静。 看着那遥遥的不着边际的尽头，黑暗慢慢把我吞没。
呼啸的风，把我的头发吹得凌乱，吹得我睁不开眼。 我感到异常地想念你，内心空洞。
你的眼睛，头发，鼻子，嘴，脸的轮廓，充斥我的大脑。 我的指尖留有你香烟的味道，我不停地闻到这味道， 从四面八方飘过来。
我感到你在我耳后呼吸的频率，我感到你身体的温度。 我全身战栗，不能自已。
这一刻，我强烈的想要拥抱你，紧紧的，窒息似的拥抱你，亲吻你， 把手指嵌入你的头发，用力地咬破你的嘴唇。 仿佛听到骨头碎裂的声音，我要把你揉进我的身体，
让每个细胞无限制的膨胀，合并成一个灵魂。
夏日的北京，空气温热潮湿。 我步履蹒跚，脆弱无力。
我趴在地上，放声大哭起来。 我从来没有像现在一样，感受自己。
我知道……我都知道。
所有所有，一切一切。
我想你，非常非常非常地想念你。
我爱你，我真的好爱你。 |
|
|
